28年後

故事內容好簡單，一名小童跟隨父親去獵殺喪屍進行成人禮，然後返到屋企見到父親有外遇，跟住帶病重母親出去搵醫生，途中打喪屍，搵到醫生，醫生話母親生癌，然後母親死了，小童將母親燒成骨放上人骨塔，再帶一名喪屍生的嬰兒返屋企比父親照顧，然後自己繼續出外流浪，完。

喪屍片上集有突破，將喪屍改成可以奔跑，今季睇落好似奇行種，但劇情有點無聊。

Midlife: A Philosophical Guide

The most elusive challenge of midlife is not to cope with the past or the future, but with the emptiness of the present, the sense that satisfaction is deferred or left be-hind, that one's relentless striving is self-destructive. Our final chapter traced this malady to a structural flaw in the pursuit of projects. Projects are telic: they aim at terminal states. To engage with them successfully is to complete them and so to eliminate meaning from your life.

The solution framed in chapter 6 is to invest more fully in atelic activities, ones that have no point of termination or exhaustion-activities like going for a walk, spending time with friends, appreciating art or nature, parenting, or working hard. There may not be a change in what you do from day to day. It is enough to adjust your attitude, what you love: to value not just projects but the process of raising kids, maintaining friendships, doing your job.  From the outside, things might look the same; but they are profoundly different. If you value the process, you have what you want right now; and your engagement does not drain its worth.

When you cook dinner for your kids, help them finish their homework, and put them to bed-telic activities through and through-you engage in the atelic activity of parenting. Unlike dinner and homework, parenting is complete at every instant; it is a process, not a project.

To live mindfully is to perceive the value of atelic activities, a value that is not exhausted by engagement or deferred to the future, but realized here and now.

情緒想告訴你的事

抱怨

在一個力爭上游、為工作努力以及個人追求成長的生活中，有意識的抱怨格外有用。因為若在這些時候抱怨，都會被視為不好的。

如果你只花時間工作，從不花時間玩樂和休息或者發牢騷、呻吟、哀嚎和抱怨，你的心靈會變得很貧脊，你的情緒流會蒸發，而你會變為完美主義者，有意識的抱怨讓你的掙扎能夠發聲，而這麼做可以回復你的情緒流、你的能量、你的幽默感和希望。

你先用像是「我現在要抱怨了！」的句子開始抱怨，如果你在室內，你可以對著牆壁或家具、對鏡子或對任何破壞你的麥想的物品抱怨；如果你在室外，你可以對著植物和樹木、動物、大自然、天空、地面或你的神抱怨。

找到完美的抱怨場所後，放開對自己的束縛，給那個洩氣、無助、被嘲弄、討厭、個性刁蠻的自我一道聲音。讓拿出壓抑已久的挖苦幽默，開始抱怨和咒罵你所遭遇的沮喪、荒唐的事，想抱怨多久就抱怨多久，你會很驚訝於它的效果有多驚人。而當你無話可說了之後，感謝你剛剛抱怨或怒吼的事情。感謝家具、牆壁、地面、樹木、讓你抱怨的避難所，或者感謝神的聆聽，接著鞠躬、抖抖身子結束你有意識的抱怨，再去做點真正有趣的事情。

現在，在你身體和界限邊緣之間的個人空間內，我要你想像你正處在一天中最喜歡的時刻，位於世界上最喜歡的地點。例如你可以感覺自已在晚春的傍晚環繞於山岳之中，或者在清晨時的紅衫林內的溪邊，或者在能看見與聽見海洋的熱帶島嶼上的山洞裡。

仇恨

每位作者都點出了我們只要仔細觀察自己用崇拜或仇恨依附的對象，就能輕易找到自己的陰影、無法實現的事物。

表達仇恨的時候，我們都會欺騙自己，認為我們與仇恨的對象定全分離了——我們跟他一點都不像，我們比較強大、真實、優秀且更加正直。但如果真的是這樣，我們就會具有良好的界限和恭敬待人的能力，感到強大和完滿時，怨恨、仇恨和輕視並不會出現。

如果我們能引導自己心靈中的仇恨，我們只要一眨眼功夫就能重建自己的界限、專注地集中自己，進行了不起的陰影探索及發展工作。我們就是在依靠對方實現自己陰影中的某個部分。

陰影中保存著我們受壓制的衝動、未體會的情緒、不被接受的行為和未實現的夢想。

羞愧

處理羞愧時，這是很重要的第一大步——立即且坦然地在它出現的那刻就面對它。許多人都會忽略輕微的羞愧，繼續做最初使羞愧想要做的那個行為，就是刻意接觸你的羞愧（並立刻使用它）來設立你的界限、恢復自己的完整性和修補過錯（哪些事情必須改正？）。

如果你能坦然地歡迎你的羞愧，一旦協助你修正行為後它就會自然（且迅速）地退下，接著你自然就會感到滿足，而且能以更聰明、強壯、更可敬的姿態繼續前進。

如果我們跟自己的羞愧沒有健康的連結，我們就會被迫吸收他人是非的概念。

我在乎什麼？什麼是我必須保護和恢復的？

這兩道問題會幫助你在持續保護和恢復自己的界限以及對手的尊嚴時，有尊嚴地維持衝突。