Bringing Up Bebe: One American Mother Discovers the Wisdom of French Parenting

1. The point of the cadre isn't to hem the child in; it's to create a world that's predictable and coherent to her. "You need that cadre or I think you get lost," Fanny says. "It gives you confidence. You have confidence in your kid, and your kid feels it."

2. In France, the idea that kids are second-class beings who only gradually gain status persisted into the 1960s. I've met Frenchmen now in their forties who, as children, weren't allowed to speak at the dinner table unless they were first addressed by an adult. Children were often expected to be "sage comme une image" (quiet as a picture), the equivalent of the old English dictum that children should be seen but not heard.

3. A child who can play by himself can draw upon this skill when his mother is on the phone. And it's a skill that French mothers explicitly try to cultivate in their kids more than American mothers do. In another study, of college-educated mothers in the United States and France, the American moms said that encouraging one's child to play alone was of average importance. But the French moms said it was very important.

4. All this baking doesn't just yield lots of cakes. It also teaches kids how to control themselves. With its orderly measuring and sequencing of ingredients, baking is a perfect lesson in patience. So is the fact that French families don't devour the cake as soon as it comes out of the oven

5. In the book A Happy Child, French psychologist Didier Pleux argues that the best way to make a child happy is to frustrate him. "That doesn't mean that you prevent him from playing, or that you avoid hugging him," Pleux says. "One must of course respect his tastes, his rhythms and his individuality. It's simply that the child must learn, from a very young age, that he's not alone in the world, and that there's a time for everything."

6. He and his colleagues found a remarkable correlation: the longer the children had resisted eating the marshmallow as four-year-olds, the higher Mischel and his colleagues assessed them in all sorts of other categories later on. Among other skills, the good delayers were better at concentrating and reasoning.

And according to a report that Mischel and his colleagues published in 1988, they "do not tend to go to pieces under stress."

為什麼我們不想生：生與不生，哪一種人生選擇更幸福？

支持生育：

對很多人來說，孕育、撫養一個孩子是生活中最有滿足感的事。我有不少朋友以前對生義之事不搞不機，但一旦決心要孩子之後，通常是意外懷孕之後，他們頓時覺得生活有了新期盼，有了以往的生活所欠缺的意義和目標。他們恍然大悟：曾經自以為是幸福快樂的（旅行、社交、戀愛）、極富滿足感的（工作）生活，其實根本是空虛、沒有意義的。

當代人認同的人生至高真理是：純然在當下，純然為自己，這其實源於一種陰險的厭世情緒—對人類宏觀大業缺乏信念。最陰暗的一面在於，越來越多的無子女夫妻決定把他們所有的金錢用於「活在當下」—參加階梯有氧課程，去坦尚尼亞觀光，擴建家宅，卻不費力去找個人在派對結束、他們也都完蛋後繼承這地方。

我們關心的是過上好日子，而非最好的人生。我們和前輩的不同在於：我們很少問自己是否在為崇高的社會目標獻身，反倒更可能關心自己是否幸福。我們逃避自我犧牲、擔當責任，視其為傻瓜才有的弱點。我們很少想到血統、文化、國家或民族的延續。我們將自身繼承的遺產視為理所應當。我們覺得自己和歷史無關。我們只在自己的生死期限之問衡量自己生命的價值，不會特意擔憂我們死後發生什麼。當我們老去—哦！太不情願了！——常會回首往昔，但追問的不是我為家族、上帝和祖國貢獻了什麼，而是我怎麼一直沒去古巴，或是，怎麼沒去跑一次馬拉松？為什麼沒去學畫風景畫？我胖嗎？我們不是根據人生是否活得正直、崇高，而是根據生活是否有趣、好玩來評價自己活得是否成功。

「活在當下」帶來的最重大的社會危機就在於生養：生孩子從必選項成為可選項—好比你的車要不要加裝電熱座椅，由你來選。這在過去從來都不是一種選擇，現在我們定奪時並不會考慮到養育這個族群的下一代的重要性，不管我們如何界定「族群」這個概念。問題在於：孩子們能否讓我們幸福。

反對生育：

研究家庭的歷史學家告訴我們，這也是將兒童浪漫化的開端—諷刺的是，只有當孩童的實際經濟價值降低，也就是說，他們不再被當作輔助勞動力時，孩童的羅曼史才能拉開序幕：他們搖身一變，成為今天我們眼中的無價之寶。養孩子花的錢比孩子為家庭經濟做出的貢獻更多，這時候，生兒育女才需要某些「正當」理由，於是，人們才開始接受這種說法：生育後代是圓滿人生的大事件，能帶來情感上的巨大滿足。

在那個年代，童年之說根本不存在，至少，「童年」不是一個公認的概念，就如歷史學家菲利普•阿利斯“論述的：童年，也是一種社會發明的產物。以

前，孩童被視作小小的成年人，五歲就能離家幹活，去當學徒。

我都嘗試做自己的父母—我從未有過的父母。每天，我都能學到新方法，讓自己充滿熱情和耐心。我創造出圍繞寫作打轉的生活，給自己到處旅行的自由，依據自己的情緒和想法度過每一天。瑜伽幫助我舒緩壓力，暫時放下一切。每個星期，我都會和鄰居們喝幾次咖啡，坐在後門廊上，講講彼此的生活，談天說地，或是聊聊我們都很喜歡的這個社區裡的點點滴滴。我和丈夫有很多時間共處、閱讀、去餐廳吃飯，甚或談談夢想和未來的目標，比如買個房子好好翻新一下，領養一條狗，退休後到巴黎定居。

我為友情和家庭而活。我有很多老友，都很親密，我認為，這種關係構成了一種可堪比婚姻的形式。如果我有孩子，就不會著書出版，也不會成為傑出的記者。我也肯定去不成非洲。我寧可懷著對孩子的渴望，也不要可憐兮兮地對自己說：我本可以去競爭的呀。我一直是個競爭者。

我們欣賞那種說走就走、想做就做的人，只要時間和金錢允許，他們就讓各式各樣的體驗填滿自己的生活，永不停歇地學習、體驗並享受每天給予的新鮮感；與此相對的是那些沉悶、無聊、煞風景的人，只知道無休無止的盡責盡力，只會對別人羨慕嫉妒恨。

我整夜睡不著，千方百計不讓自己覺得受困了、被侵入了、被體內的小生命劫持了，長勢驚人的小東西始終是獨立於我而存在的個體，她賦予我當母親的權利，又完全依賴我，成為我的一部分。我的身體一直只屬於我自己，只容我一人居住，它可以隨心所欲，但現在這具身體的用途僅僅是滋養這位陌生人。要攝入什麼、要怎樣對待這具身體，已完全取決於臆想中的另一個人，而不再是我本人。有時候我也會為此興奮。但其他時候，我會驚恐。不過，哪怕有搖擺、有猶疑，我還是全盤接受了這件事，視之為一場永久的改變：我再也不會是只顧自己、自主決定一切的個體。簡而言之，那就是身為人母的意義。

打和super派：

生子派和無子派都鼓吹各自的人生更理性、更滿足，抑或是在道德上更有優越感；在我看來，這場爭論中最精彩的部分宛如另一場經久不衰、同樣有趣的口舌之戰—議題是「養狗好還是養貓好」。在我們的生活中，大部分最重大的決定從深層意義上說都是非理性的，是由我們幾乎不肯承認的下意識決定的，也因此，最糖糕的決定（結第三次婚、和你老婆的妹妹外遇、在你婚姻觸礁時偷偷不再避孕）都是最讓人難以啟齒的，你不可能講給別人聽。

牆外之音，疑影夜襲

1. 牆外之音：講一個新買樓既人樓上好多噪音，原來係樓上想向頂樓報仇揭發佢作為檢察官的不法行為及逼其他業主賤賣物業比佢等地鐵開通樓價升，最後大亂鬥，然後頂樓同樓上都死曬，主角哈哈笑拎返層樓。

2. 疑影夜襲：講一個人懷疑半夜有賊入屋但無人相信，最後發現閣樓有人寄居，最後真相大白拉左個人。

28年後

故事內容好簡單，一名小童跟隨父親去獵殺喪屍進行成人禮，然後返到屋企見到父親有外遇，跟住帶病重母親出去搵醫生，途中打喪屍，搵到醫生，醫生話母親生癌，然後母親死了，小童將母親燒成骨放上人骨塔，再帶一名喪屍生的嬰兒返屋企比父親照顧，然後自己繼續出外流浪，完。

喪屍片上集有突破，將喪屍改成可以奔跑，今季睇落好似奇行種，但劇情有點無聊。

Midlife: A Philosophical Guide

The most elusive challenge of midlife is not to cope with the past or the future, but with the emptiness of the present, the sense that satisfaction is deferred or left be-hind, that one's relentless striving is self-destructive. Our final chapter traced this malady to a structural flaw in the pursuit of projects. Projects are telic: they aim at terminal states. To engage with them successfully is to complete them and so to eliminate meaning from your life.

The solution framed in chapter 6 is to invest more fully in atelic activities, ones that have no point of termination or exhaustion-activities like going for a walk, spending time with friends, appreciating art or nature, parenting, or working hard. There may not be a change in what you do from day to day. It is enough to adjust your attitude, what you love: to value not just projects but the process of raising kids, maintaining friendships, doing your job.  From the outside, things might look the same; but they are profoundly different. If you value the process, you have what you want right now; and your engagement does not drain its worth.

When you cook dinner for your kids, help them finish their homework, and put them to bed-telic activities through and through-you engage in the atelic activity of parenting. Unlike dinner and homework, parenting is complete at every instant; it is a process, not a project.

To live mindfully is to perceive the value of atelic activities, a value that is not exhausted by engagement or deferred to the future, but realized here and now.

情緒想告訴你的事

抱怨

在一個力爭上游、為工作努力以及個人追求成長的生活中，有意識的抱怨格外有用。因為若在這些時候抱怨，都會被視為不好的。

如果你只花時間工作，從不花時間玩樂和休息或者發牢騷、呻吟、哀嚎和抱怨，你的心靈會變得很貧脊，你的情緒流會蒸發，而你會變為完美主義者，有意識的抱怨讓你的掙扎能夠發聲，而這麼做可以回復你的情緒流、你的能量、你的幽默感和希望。

你先用像是「我現在要抱怨了！」的句子開始抱怨，如果你在室內，你可以對著牆壁或家具、對鏡子或對任何破壞你的麥想的物品抱怨；如果你在室外，你可以對著植物和樹木、動物、大自然、天空、地面或你的神抱怨。

找到完美的抱怨場所後，放開對自己的束縛，給那個洩氣、無助、被嘲弄、討厭、個性刁蠻的自我一道聲音。讓拿出壓抑已久的挖苦幽默，開始抱怨和咒罵你所遭遇的沮喪、荒唐的事，想抱怨多久就抱怨多久，你會很驚訝於它的效果有多驚人。而當你無話可說了之後，感謝你剛剛抱怨或怒吼的事情。感謝家具、牆壁、地面、樹木、讓你抱怨的避難所，或者感謝神的聆聽，接著鞠躬、抖抖身子結束你有意識的抱怨，再去做點真正有趣的事情。

現在，在你身體和界限邊緣之間的個人空間內，我要你想像你正處在一天中最喜歡的時刻，位於世界上最喜歡的地點。例如你可以感覺自已在晚春的傍晚環繞於山岳之中，或者在清晨時的紅衫林內的溪邊，或者在能看見與聽見海洋的熱帶島嶼上的山洞裡。

仇恨

每位作者都點出了我們只要仔細觀察自己用崇拜或仇恨依附的對象，就能輕易找到自己的陰影、無法實現的事物。

表達仇恨的時候，我們都會欺騙自己，認為我們與仇恨的對象定全分離了——我們跟他一點都不像，我們比較強大、真實、優秀且更加正直。但如果真的是這樣，我們就會具有良好的界限和恭敬待人的能力，感到強大和完滿時，怨恨、仇恨和輕視並不會出現。

如果我們能引導自己心靈中的仇恨，我們只要一眨眼功夫就能重建自己的界限、專注地集中自己，進行了不起的陰影探索及發展工作。我們就是在依靠對方實現自己陰影中的某個部分。

陰影中保存著我們受壓制的衝動、未體會的情緒、不被接受的行為和未實現的夢想。

羞愧

處理羞愧時，這是很重要的第一大步——立即且坦然地在它出現的那刻就面對它。許多人都會忽略輕微的羞愧，繼續做最初使羞愧想要做的那個行為，就是刻意接觸你的羞愧（並立刻使用它）來設立你的界限、恢復自己的完整性和修補過錯（哪些事情必須改正？）。

如果你能坦然地歡迎你的羞愧，一旦協助你修正行為後它就會自然（且迅速）地退下，接著你自然就會感到滿足，而且能以更聰明、強壯、更可敬的姿態繼續前進。

如果我們跟自己的羞愧沒有健康的連結，我們就會被迫吸收他人是非的概念。

我在乎什麼？什麼是我必須保護和恢復的？

這兩道問題會幫助你在持續保護和恢復自己的界限以及對手的尊嚴時，有尊嚴地維持衝突。

《後悔當媽媽》

《後悔當媽媽Regretting Motherhood》

感受到作者的滿腔怨憤，係作者的時代背景下生兒育女可能係一個必要之事，所以唔做好大壓力，並表示許多受訪者表示後悔，但其實每個人總會有後悔的地方，即使做得多好也會覺得重來一次可以更好，許多說不生的，最後也有小孩，非常奇怪。觀乎現今香港社會，選擇生小孩才有壓力，會被問有錢嗎？有樓嗎？有本事讀國際學校嗎？許多經濟上拷問接踵而來，一定要將自己的計劃呈上給評分，否則就是不成熟，彷彿不生才是明智選擇，不生才是常態，事實上，成條街上面又真係好多人有小朋友，這個奇怪的社會現象一直成為我其中一個經常做的社會觀察。

作者分析生兒育女的理由，透過訪談婦女，認為有以下目的或好處。

1. 孩子能讓你成為社會的一分子，令生活變得輕鬆，不用再被問甚麼時候生小孩，就算在其他方面沒有達成社會要求也沒關係，至少生兒育女已經過關。

2. 跟隨「該在那個正確的時間點，從這個里程碑前往下一個里程碑」的社會規範

3. 展現一位女性的成熟及和孩子建立良好關係的道德能力，讓女性知道自己、她的家人、她的社群及她的國家之間建立起良好的人際關係，為了在環境中獲得歸屬感，母親身份是不可或缺的。

4. 孩子就像是一張融入社會的門票，無法打入那個社交圈，你就會慢慢失去和你的社群間的互動，有孩子就可以在特定群體創造社交生活。

手捲煙 麥路人 淪落人

 

呢套手捲煙比想像中好睇好多，主要講黑社會低層的運毒故事，太太表示沉悶，但我喜歡取景的地方，好有香港特色，而且男主角的演出很不錯，有種不落俗套，我都唔係好估到佢下一步想點，睇得出角色既掙扎係入面，而且故事劇情合理，有部份電影的角色為了一個愚蠢的目的去生活，但這個故事的人生設定合理，比我感覺到個種身不由己的感覺，只不過是否華籍英兵好像與故事也沒有太大的關係，其他末落了的職業設定也可以，我幾鍾意美術效果，電影最大的問題就是剪接上太沉悶，太太不太喜歡張叔平的剪接，許多過渡都好像沒有特別意思，有種夾硬黎的感覺，係會有少少不明所以。

平行對讀我會選麥路人及淪落人，都是低層的生活描寫，麥路人我認為比較誇張，低下階層的人命比較脆弱，而男主角就好像村長一樣的角色也令人質疑現實中是否這樣。至於淪落人，無聊的劇本但拍出一種溫度，剪接上也比較流暢，陳小娟的剪接比較容易令人有代入感。

《你可以習慣不在意》

「無論身處任何境遇或處境，只要以主人翁的態度面對，真理就會在那裡出現」。用現代的方式解釋，「只要把分配到的工作視為自己的工作，全心投入，終究可以成為那個崗位上不可或缺的存在」。

「自己和工作」，自己和工作是對立的關係，但是「自己的工作」，自己和工作就是一體。

一旦成為自己的工作，就不能說工作無聊、麻煩，只要認真投入工作，一定可以找到其中的樂趣。

人際關係也一樣。把「自己和上司」、「自己和朋友」、「自己和情人」變成「自己的上司」、「自己的朋友」、「自己的情人」，成為一體的關係，就可以減少對對方的反感，也可以減少摩擦。

我不同意，變成自己的就會太上心，畢竟有些事情受際遇影響，如果是自己的，會容易將得失歸咎於自己，更加有機會多管閒事，惹人討厭，畢竟工作上每個人都是齒輪，沒有你世界依然會如常運作，以為所有事情只要有自己的投入就會有改變是天真的想法，你的存在只是偶然，不用太上心。

母性是本能 最新科學角度解密媽媽基因

 

呢本書引用左好多大學既研究，包括哺乳類動物的研究去探討媽媽生仔身體出現的變化，餵人奶比較好，方便我對照太太的變化，當中有不少結論都幾有趣，但未致於影響育兒的方式，感覺書本對於好媽媽的定義就是有較高能力感受到嬰兒需要，而不單指經濟能力或工作能力，當中左手抱嬰比右手好我都係第一次聽，同時胎盤中男性基因佔主導，從而影響母親的懷孕過程。

1. 除了心臟之外，它們還會修復媽媽皮肉上的傷口，比方我剖腹產的傷口，可能就是胎兒細胞幫忙修補的；它們還幫助我們避免罹患各式各樣的重大疾病。荷蘭有一項為期十年的研究，追蹤一百九十位年齡介於五十幾歲到六十幾歲之間的女性，發現體內可以測出胎兒細胞殘留的受試者，在各種死因上的死亡率都比較低。

2. 小羊身上的氣味含有超過一百種揮發性有機化合物，科學家為與母羊沒有血緣關係的初生小羊穿上特製背心，上面沾滿了味道與正牌小羊極為相似、但不完全相同的化學物質。結果，羊媽媽們並沒有上當，牠們對孩子專屬氣味的每個分子都非常熟悉。

3. 根據問卷調查的結果，不少孕婦在預產期越來越接近的時候，都會出現「一股不由自主想整理及打掃家裡的衝動」。

4. 八成左右的右撇子女性會不自覺地將嬰兒抱在左邊，令人意外的是，左撇子女性傾向抱在左側的比例也差不多。在大多數的聖母瑪利亞雕像上，聖嬰都是坐在她的左邊，而一般小孩也通常喜歡待在這個位置

5. 當母親將嬰兒抱在左側並看著嬰兒時，資訊比較能傳送到母親的右腦，也就是掌管情緒的部位。同樣地，嬰兒看媽媽時也會看到情感較為豐富的左臉。最近研究人員在翻閱家族相簿後發現，「情緒比較低落、較少同情心」的媽媽們往往會將嬰兒抱在右側。

Do You Have Kids?: Life When the Answer Is No 不當媽會怎樣？：無後生活的N種可能

呢本書由一個無法生育的女士寫的，探討女性如果不生育，人生究竟有甚麼好處壞處，未睇之前我認為不生育最簡單直接的好處就係開支少左，儲既錢會多左，另外可以全力發展自己的事業，同時間生活模式多變，可以做下義工或者見下朋友，發展自己的興趣之類。

事實上書中亦有指出類似的觀點，研究發現在美國生一個小孩會讓爸爸的終生所得增加百分之六，但媽媽則會下降百分之四，育兒平均需要兩萬多小時，建立一門專業有人估計需要一萬多小時，所以如果唔生的確多好多時間做其他事情。其他理由有好多，有女性因為生育的過程非常恐怖因而卻步，另外就是婚姻的滿意度，德國研究追蹤第一胎出生前後兩年多父母的幸福程度比較，三分之二的父母表示幸福感在小孩出生後的那兩年下降了1.4分，相比之下離婚對幸福感的影響下降了0.6分，喪偶或失業只是下降了1分，因此幸福感下降，生第二胎的機會更小，同時結果在教育程度愈高的父母身上更加明顯，當然，幸福感隨著子女獨立長大之後有機會回升的。中學辯論比賽打過既題目，婚姻是愛情的墳墓，生仔是婚姻的終結其實又不無道理。

另一個特別的討論就是女性之間的友情，假如不生育，那麼女性在維繫友情上相對比較容易，但是生了小朋友的女性往往經常在聚會中提起子女的議題，一方面會令無子女的朋友覺得沉悶，令一方面有媽媽身份的女性會同其他媽媽更加投契，從而有種區隔，所以理論上如果唔好好處理，同其他人的關係可能會愈走愈遠，加上又要花時間照顧家庭，見面聚會的時間更加少，因此不生育的一個優勢是比較容易去管理自己的社交。特別係不生育的女性，當聽到媽媽朋友話佢地唔了解生小孩後的的大小變化和意義後會覺得被冒犯，好難維持一種純粹的友誼，作者表示因為生仔係媽媽身分的重要篇章，有機會令冇生既女士覺得自己冇故仔講。事實上，人類交朋友往往受興趣和境遇相同的人吸引，所以當人生出現變化，友情會變得脆弱起來，所以一讀U或者出黎做野，舊時的朋友好容易就死曬或者不知所蹤。要點樣保持一段友誼，作者認為唔單止係見面咁簡單，而係要為對方保留時間，關鍵時刻要出現，一定要同朋友渡過人生中的重要事件。

「如果你單身，你會仰賴朋友提供基本養分，結了婚的人，大都把朋友當成餐後甜點和點心的來源。」某程度我都同意呢個可悲的社會觀察，雖然無可厚非，對於單身的人來說，佢地會覺得自己對於有子女的朋友而言，是附加上去的，已經回不到當初的親密友誼了。所以相對而言，冇生仔既人可以容易維持長久的關係，地位上比較平等，同時對於婚姻關係的滿意度和情感幸福度甚至更高，容易支援其他家庭成員，例如同原生家庭關係相對親密。

作者表示如果少了後代的因素，個人可以容易選擇適合自己的安排，可以自住，同居，同室友住，亦可以選擇依共同興趣或身份認同組成的理念社區，甚至離鄉別井都比較容易，唔洗擔心例如揀校網等局限了自己的居住地點，對於家庭的定義可以更加廣闊。話雖如此，不生育的女性亦有缺陷，其中一個就是多病，研究發現，修女或者冇生育的女性患乳婦科癌症的比例普遍高很多，加上遺傳因素等，例如梅姐，其中一個原因是由於沒有懷孕所以不停有月經，令卵巢無法休息而有病，懷孕可以改變乳房組織，令女性較不容易因為荷爾蒙而增生惡性腫瘤，因此有學者提倡不生育的女性可以食避孕藥10年，風險可減一半，不過好少人會真係因為避免患病而走去生仔，所以只係一個作為討論的優劣之處。

另一個生育與否的不同就是對於宗教的態度，如果生仔的人，普遍會對世上的奇蹟異事有更強烈的感知，所以比較相信有天堂地獄如來佛祖耶穌的存在，而冇生仔的人對於宗教的熱誠相對會比較薄弱，加上天主教或者好多宗教都提倡生育，因此兩者的聯繫比較強，自然容易排除冇生仔的人。

面對生育問題，唔生仔可以自由自在，婚姻滿意度高而且又唔會冇左社交，可以擁有親朋好友、事業、自由、金錢，而生兒育女，幸福感未必提升，同時有機會喪盡親朋，如果說老來無依，其實只要及早計劃，晚年疾病同照顧問題亦不是沒有方法可以解決，因此生仔可能是一件弊大於利，投入高回報少的損人不利己活動，或者正因如此，生兒育女未必是想像中的一種安穩生活，更有機會增加人生的不確定性，所以現今女性不應再認為生兒育女是人生必經的階段。

呢本書嘗試以女性角度切入，我作為一名男性，我都想睇下由男士角度切入，會否有更多理由去討論生育呢個課題，我自己睇法是生育與否不會影響男士的器官健康，同時亦不會對事業有太大的阻礙，最大的犧牲應該是自己的個人發展，因為少了時間去建立自己的社交和興趣。

天水圍的日與夜丨天水圍的夜與霧丨叔．叔

先睇天水圍的日與夜，較左兩倍速，太太表示原來已經兩倍速，內容大致講述一個鄰里互助的故事，我覺得唔錯，好有生活氣息，太太見返佢屋企樓下以前的樣子，十分懷念，但認為電影沉悶，結局都是沒頭沒尾的，好的地方是真的很天水圍。

接力再睇第二套天水圍的夜與霧，這套沒有獎項，但太太表示敘事手法幾有意思，比起日與夜多點層次，講述丈夫斬殺一家人的故事，我覺得也不錯，但適宜兩倍速觀看，對於天水圍社區沒有太多著墨，換作其他公屋地區也許亦是同樣故事。

第三套接力看的是叔叔，叔叔是兩個同性戀老人的故事，太太認為藝術尺度有點大，親熱場面有點核突，袁富華的發揮比太保更好，我也無法由太保的戲中明白他的心路歷程，演得太內斂，至於電影的宗教成份我也不知道有甚麼意思，袁的角色相信基督教，太保不信，最後一幕太保進入教堂思考人生，基本上宗教對於兩位的人生影響其實都不是那麼大，除了袁假日會去教會以外，宗教與他們的關係尚未著墨太多，反而因為電影的掙扎在於繼續同性戀愛如何面對其他家人的目光，畢竟太保仍有妻子，所以包袱比袁大，否則其實兩人繼續自由戀愛也無不妥，假如再富裕一點與子女分開居住，做甚麼也沒有人知道。

另外袁做義工賣曲奇我也不明白有甚麼意思，難道長者就只有義工、的士、公園可以去，沒有其他事情做嗎？至於電影出現不少飯局，有論者認為透過平行敘事與雙方對比，以飯局帶出人物性格與相互關係，慢慢滲出不斷變化的情感，我也同意的。

 

從今以後

電影探討一個爭樓爭家產的主題，但以女同性戀為主角，剪接得比較悶，大部份時間我都唔知道主角係諗緊咩，黑口黑面，沒有太多變化的一套電影，情節亦一如預期。

雖然張叔平拎過唔少獎項，但我睇過的電影大多剪接得無頭無尾，非常突兀，一個片段再去下個片段沒有甚麼特別意思，也許想營造氣氛但太過著跡，我不太懂得欣賞。

例子: 流水落花，破地獄

西片剪接得差既例子，我記得一套末日科幻《斷訊》(Leave the World Behind)，無啦啦就完左，唔知想點。

虎毒不

睇完虎毒不同太太傾左好耐，對於戲中的劇情，特別是人物性格都有不少看法，先說我認為丈夫阿偉的過失

1. 返屋企未洗手沖涼就摸BB不衛生

2. 冇意識拎泵奶器去維修

3. 沒有幫忙照顧嬰兒

4. 不記得嬰兒的尿片尺寸

5. 對於太太同奶奶衝突沒有真正化解

6. 不理會太太餵人奶的的目的

7. 叫兄弟上黎飲酒，外出飲酒，叫太太預備酒水

8. 返屋企淨係掛住打機

9. 一個都未搞掂又想生第二個

10. 搵錢唔多但又豪言我養你，阻止太太工作

至於奶奶及老爺，在戲中一個煩一個廢，特別是奶奶的說話非常難聽，亦表現出厭惡照顧小孩的態度，我想或者因為生的是女嬰而不是男嬰。

至於主角我認為亦很有問題，她的啞忍態度助長丈夫的氣焰與歪理，即使有衝突，亦沒有逼丈夫改邪歸正，只是感到失望，無效溝通沒有真正解決問題，形同住客而不是夫妻的關係。

另外電影英文名叫Montages of a Modern Motherhood，電影有幾個取景，包括村屋家中，湖邊，廁所，公屋樓梯，母嬰健康院，至於敘述的事件，包括:

1. 人奶與奶粉的衝突

2. 泵奶機的損壞

3. 阿偉與朋友的聚會

4. 家用的討論

5. 沙灘就多生一個的對話

6. 奶奶與太太的衝突則體現於人奶，外出工作，同住的衝突

7. 太太的工作場所，失誤，早退與僱主的不諒解

8. 求職的片段

我的疑問是，其實阿偉一家住村屋應該不用交租，有車，有免費泊位，炒股更有盈利，六年才生育經濟條件應該不錯，儲了一點錢，不明白經濟條件為何拮据，不過有子女的在職母親的確比較難找到一份工作可以兼顧，所以最大的衝突還是自己的人生掌握及婆媳衝突。前者我認為是太太沒有覺悟，至於後者則是婚姻問題的核心，就是丈夫如何梳理兩者的矛盾，最好的就是分開居住，否則應以太太優先，可惜丈夫偏偏要當一個吝惜的孝子繼續令太太行村屋樓梯服受苦。

漫威英雄電影

開頭幾好睇，但去到最後原來其中一角主角黑化，然後全世界令佢知錯，冇初代復仇者咁震撼，但探討抑鬱問題多少少深度，無諗過係仲夏魘既女主角。

返屋企再睇銀河守衛隊3，覺得都幾好睇，但死侍同狼人就真係唔知佢做緊咩，唔太喜歡平行宇宙的電影，但有好多英雄人物出現，但好睇過美隊新世界，完全冇咩人物刻劃。

睇完黑寡婦之後覺得雷霆特攻隊劇本有點奇怪，明明上一集黑寡婦咁辛苦先救返模仿大師，之後下一集無啦啦模仿大師就加入左中情局局長頭馬，好快就比幽靈殺左，而Elena冇咩唔開心既感覺，亦冇打算殺返幽靈，唔算十分連貫。

奪命狂DATE

劇情有伏線，但我覺得有少少牽強，而且最尾女主角返去解決殺人犯一幕有點不現實，但女主角係幾靚女，男主角亦幾靚仔。

炫耀性忙碌 - Post Veblen時代的現代人

進入婚姻前六個重要探討

進入婚姻前六個重要探討分別是：

一、健康檢查：建立透明的基礎

結婚前進行健康檢查不僅是負責任的表現，也能幫助雙方了解彼此的身體狀況。有些人可能對自己的健康問題有所隱瞞或不了解，而這些健康問題可能對婚後生活、工作能力、甚至生育計畫產生影響。

這個年齡階段正是兩人打拚事業的時刻，為了懷孕經常往返台灣與美國間，這對兩人的工作、生活和感情造成了巨大的挑戰。如果早些了解這些情況，雙方可以提前共同討論未來的安排，減少不必要的摩擦。健康檢查還可以幫助了解雙方是否有遺傳病史，尤其是當計畫生育時，這樣的資訊能幫助雙方做好風險評估，並提早考慮其他選擇。

二、生育共識：孩子，生還是不生？

是否要孩子是每對準備結婚的伴侶都應該認真討論的問題。這不僅包括要不要生，還涉及生育時間、數量以及如何教養等具體細節。比如，有些人希望婚後立刻生孩子，而有些人則想享受幾年的兩人世界。此外，對孩子性別的期待也是一個值得關注的問題，雖然性別無法控制，但了解對方是否有某些期望或來自家族的壓力，有助於減少未來的矛盾。

如果自然受孕有困難，是否考慮領養？是否能接受人工生殖？人工生殖的費用兩個人婚後是否能負擔得起？這些都是在婚前需要討論清楚的。如果對方對這些選項存在強烈的牴觸情緒，或對此完全沒想法，婚後感情常在此過程中大量消磨。

例如一方想做人工生殖，一方堅持不願意；又或者女方想要有孩子，可是男方覺得順其自然，不用刻意為之， 要去做相關檢查的時候顯得意興闌珊，妻子因為丈夫不積極的態度感受不到支持，不開心的情緒讓求子之路更加辛苦。若在婚前經過好好討論，也許能預防面臨更多不必要壓力的情況。

三、居住規畫：愛的小窩如何打造？

婚後住在哪裡是一個實質性的問題，因為它關乎兩人的生活品質和未來的家庭模式。是選擇買房還是租房？住在大城市還是郊區？更重要的是，婚後是否會與父母或其他人同住？

所以如果需要與公婆或其他家人同住，那麼雙方是否都能接受這樣的安排？有些人享受大家庭的熱鬧，有些人則更希望擁有獨立的空間。如果婚前沒有就相關問題進行討論， 婚後很可能因生活習慣和期待的差異而產生摩擦。

四、家務分工：柴米油鹽的默契

家務分工是婚姻中的常見爭端來源。有些人認為，誰看到家務誰做就好，大家都是一家人，有需要斤斤計較嗎？但實際上，如果沒有明確的分工，家務往往會變成誰都不願意碰的三不管地帶；不是「誰看到誰做」，更多時候容易淪為「誰看不下去誰去做」。

其實這樣的情況並不罕見，因此雙方可以針對幾個大方向進行討論，包括食物製備、子女或長輩照顧、維修工作、家庭活動管理、財務管理、清潔工作、購買工作、園藝工作。

我會建議，討論的時候是以工作項目作為區分，而不是以性別做為區分。意即傳統女性工作會被認定要買菜煮飯、洗碗、洗衣、整理屋子、輔導小孩課業等；傳統男性工作會被認定要負責家庭修繕、簡易水電維修、接送家庭成員等。這樣的思維容易落入性別刻板印象，反而無法做有效的分工。

有些女性並不擅長烹調，就像我，做飯慢滋味淡；有些男性非常善於帶孩子，甚至能將育兒當作專案來規畫。所以討論清楚，誰分攤哪些家務，不僅可以反映出兩人的價值觀，還能夠觀察你們如何看待自己與伴侶，像是：你比較重視自己還是對方的時間？你或是對方的生活品質哪個比較重要？

提前溝通家務安排雖然不等於婚後一定會完全照做，但切記家務分工的滿意度通常導向關係的滿意度。所以為了讓婚姻生活更順暢，啟動相關對話能有效避免這類問題在日後腐蝕你們的關係。

五、金錢規畫：共同財務信念

婚姻不僅是情感上的聯結，也是經濟上的共同體。當金錢成為兩個人共同生活中的議題時，它的影響力會被放大，如果對金錢的價值觀或使用方式存在分歧，可能會成為摩擦甚至衝突的來源。

朋友是個願意投資大量金錢在課程上，以充實自己的知識和技能的人；但他的伴侶卻不理解這種開銷，認為這筆錢應該花在其他「更實用」的地方，兩人為此爭吵不休。有趣的是，朋友告訴我，當初結婚前，對方非常欣賞他愛學習的特質，甚至認為這是一個優點；然而，結婚後，雙方的經濟關係變成共同財產，問題便逐漸浮現。

事實上，許多財務專家或婚姻顧問都指出，金錢往往是夫妻之間爭吵甚至分手的關鍵原因之一，偏偏在即將步入婚姻前，坦承相告並認真討論規畫的並不如想像得多。我問過身旁一些已婚朋友，婚前是否對此有過討論，得到的答案出乎意料。

男性通常會是：「沒有特別討論，我是男人，反正她以後也要懷孕顧小孩，不就是我要養家嗎？」女性則常會有：「之前沒有特別討論，他會拿家用出來，我賺的錢就自己留著。」如是雙薪家庭，則可能是：「大概知道對方的薪水有多少，可是也沒特別討論之後怎麼用錢，結婚以後就自然有個默契，他付房貸，我付家裡雜支，水電、瓦斯那類的。至於儲蓄、投資那類的，也沒討論過。」

隨著時代變化，不少女性薪資比男友或丈夫高的情況也屢見不鮮，然而在這樣的情況下，女性對於成為家庭經濟的主要提供者，有時卻顯得躊躇，和我說「多少還是會期待老公比我會賺錢。」上述的對話背後有根深蒂固的性別議題，恐怕不是在此三言兩語可以道盡。只是必須正視的是，無論誰的薪資是家庭經濟主要來源，都有伴侶隱藏的貢獻，隱形的勞動成本經常被忽略。

同時婚前就基本的金錢問題也應加以討論，像是婚前有無負債？無論是個人或承擔自家族的。結婚後，雙方的財務是否需要合併管理？日常支出如何分配？是否有共同的投資或儲蓄目標，比如買房、創業或孩子的教育基金？此外，還需要討論大額支出是否需要事先商量，例如一方是否可以自由購買奢侈品，還是需要雙方共同決定？這些看似瑣碎的問題，實際上對婚姻穩定性有著重要影響。

不同的金錢觀沒有絕對的好壞對錯，尊重並理解對方的成長背景和經歷造就現在的模樣，在進入婚姻或長期關係之前，坦誠溝通，並尋找共同的理財目標。如果可以共同學習，增進彼此的財務知識，也可以讓雙方的金錢信念逐漸靠攏。最終，金錢就會成為促進幸福的工具，而非阻礙幸福的障礙。

六、親密願景：關係經營與方向感穩定

婚前的戀愛階段，兩人通常會努力創造共同的美好時光，但婚後在日常瑣事和工作壓力下，這種刻意經營的親密感容易忽略。因此，婚前可以討論你們未來是否需要保留一些固定的「約會時間」，比如每月外出一次，或每週安排一次共同活動，每年一次家族旅行，讓彼此感情持續升溫。

另外，還需要討論你們的溝通方式。例如，吵架時一方需要冷靜，另一方卻想立即解決問題，這樣的差異如果不事先了解，可能會導致不必要的矛盾。

結婚不僅是兩人感情的承諾，更是一個共同創造未來的起點。在步入婚姻前，討論兩人的共同目標：是否計畫買房？是否想一起創業？還是希望成為環遊世界的伴侶？這些願景不僅能凝聚兩人的力量，也能讓婚姻生活更有方向感。

無聲離婚 Silent Divorce

無聲離婚 Silent Divorce

莫伊爾指出，如果夫妻雙方不再有共同目標，無法想像未來還能一起成長、共同提升生活品質時，就可算作無聲離婚的徵兆之一，這當中的具體跡象包括各自去度假、不再一同出席社交活動。

缺乏肢體的親密接觸亦是重要指標，這邊所指的「親密接觸」，並非僅是性愛次數的減少，而是連牽手、擁抱或親吻等日常親密感也不復存在。

婚姻的意義

我對夥伴的定義是：

倆人可以無條件的信任彼此
夥伴做決定的時候，一定是從對彼此都好的角度出發
夥伴之間有高度的默契，有相似的價值觀
夥伴永遠會把對方放在心中的第一位
夥伴有無論如何也要維繫這份羈絆的決心

而我對夥伴的定義是，我們倆人之間，先達到了至高無上的信任關係，因此才產生了婚姻，婚姻的意義也不是合約，而是「紀錄這個現象」。

我知道很多人對結婚的思考順序是這樣子的：你因為想結婚 → 所以你打算去結交另外一半 → 然後看看這個人，有沒有符合你結婚對象的標準。

但我內心的順序是：我沒有非要結婚不可的想法 → 我只是在人生的旅途中， 恰好碰到了一位靈魂伴侶 → 我們之間有無與倫比的信任關係，使我們成了世界上關係最緊密的夥伴 → 所以我們決定用結婚這個行為，來向身邊的親朋好友宣告這件事情。

兩個人會想交往，會想結為夫妻，一定是他們這段關係中，體會到了一種至高無上的經驗，這種經驗可能是他們這輩子從沒有過的，因此雙方帶著這份感動，用結婚來紀錄這特別的一刻，這才是我認為婚姻的意義。

日常生活中的自我呈現 The Presentation of Self in Everyday Life

 

呢本書長篇大論，分析左好多日常生活常見的心理，其實都是人嘗試去飾演自己不同的社會角色，再加以分析，例如「這種禮儀形式稱為裝忙(Make Work)......他們還必須隨傳隨到，以表現出他們隨時都在努力工作的樣子」

1.  老師往往較偏愛下層階級或上層階級的學生，因為很難讓專業教師維持角色所能夠確認的情景釋義

2. 護士寧願在手術室也不現在一般病房工作

3. 夫妻為了表現婚姻的連帶感往往會一同招呼客人

4. 店員喜歡賣東西給沒人陪伴的客人

5. 某個老師正在教室上課時，另一個老師不能進到這間教室裏。

當中作者最經典的一句是「世界是一場婚禮」。

《哥本哈根愛的故事》及《關於愛的練習》

最近看了兩套有關婚姻的電影，兩套都是北歐的愛情故事，分別是哥本哈根愛的故事及關於愛的練習。

 

先講哥本哈根愛的故事，這個故事是男主角有幾個子女，認識到女主角之後戀愛然後結婚，但女主角一直都想為男主角生小朋友，可惜用過各種方法都不行，揸乾男主角之後仍無所獲，後來更試人工受孕亦失敗，人開始變得緊張，婚姻出現問題，最後女主角反省自己，這段婚姻的壓力消去，二人再試最後一次成功了，電影結束。

關於愛的練習剛講述女主角第一段婚姻有幾名子女，然後認識有魅力的男主角，結婚然後到了第7年，開始因為丈夫出外公幹而怨他，之後脾氣變得暴躁，與子女亦有磨擦，然後一起到婚姻治療，但丈夫選擇離婚，女主角崩潰回家探望母親也激嬲她，最後在治療師及朋友對話當中，女主角指出原生家庭的破碎令她沒有安全感，認識到丈夫後，發現丈夫很好，卻怕丈夫離開，於是有意無意指責他，目的令他有內疚的感覺，明白自己的好，才不會離開她，由於這種恐懼，她一直在小事上，例如回家的擁抱，家中跳舞等生活事情上拒絕丈夫，令丈夫覺得好像永遠都是他做主動，而女主角永遠都會不情願地結束各種親密的行為，最後丈夫選擇離婚，結尾是一幕咖啡店的開放式結局。

兩套電影都講述婚姻的張力，面對雙方意見不合的時候，男與女的角度不一樣，無法好好溝通，導致矛盾日益加深，最後破裂，反觀我自身的婚姻，也出現過不少意見不合的情況，但有時候去解決問題也有趣味，一個人生活沉悶，在伴侶的衝突中每次我也有所得著，令生活多許多趣味，也豐富了我對於兩性關係的了解，所以我喜歡和太太吵架的。

後戰後社會 吉見俊哉

最近同朋友談起日本經濟問題，朋友認為日本社會一直因為全球化導致許多問題，我認為並不簡單，想了解更多日本戰後的經濟政策及產業政策與社會的關係，於是借了這本書一讀。

當中一章討論日本一些城市及鄉村的產業政策，由於石油危機及日圓升值，日本一些以煤礦為生的城市開始末落，例如夕張市因此而轉向觀光城市，但由於不慎控制開支，導致破產; 部份城市希望興建一個大工業園，最後因為經濟問題而縮小，想改建為其他設施例如核電又面對市民反對聲音，例如青森的六所村興建核燃料再處理工廠，另外例如熊本的水俁市曾因為工業污染(「公害」)而導致大量市民服食重金屬染病。

另外日本亦出現一些恐怖的命案，與家庭背景及社會環境有關，有論者因此質疑御宅族文化對於青少年心理的影響，例如宮崎勤事件發生於1988年至1989年的日本東京都與埼玉縣，案中罪犯宮崎勤先後綁架、傷害及殺害四名年紀介乎4到7歲的女童。他幻想吃掉女童後會令死去的爺爺復活。

一九七O年代至一九八O年代發生了很大的變化，後戰後社會便生成於這一時期，拉動整個經濟的產業，則由重厚長大型的基幹企業，換檔變速成為了毋寧說更屬輕薄短小型的信息、服務業。Lockheed 公司賄賂政府中樞，目的是要讓其購入飛機這類巨大鐵塊；與之形成鮮明的對比，Recruit 公司所瞄準的目標，多半都是以政治家身份在那兒發揮著他們的作用，因而顯得更為隱蔽。處於融合重組過程中的社會整體，選擇的往往是超逾實物經濟的諸如股票、金融一類的金錢遊戲法則，而政治的支柱作用，也在這經濟結構的變化中漸漸改變著它的形態。

外匯市場向變動匯率制的過渡，石油危機的衝擊，再加上公害及田中派所把持的政治所造成的弊端，在這諸多不利因素同時迸發的狀況下，要繼續維持那種戰後體制，便漸漸成了一件難事，無奈之下，社會體制的基軸，只得由福祉國家向服務業經濟的方向作出過渡。於是，為了順應這一體制的變化，與池田、田中政權的利益分成式保守政治，在性格上顯得迴然相異的，以中曾根康弘至小泉純一郎為代表的新保守主義的潮流，便終於浮現在了人們的面前。

家庭本該是將家人營造成一個共同體的場所，但到頭來，這場所卻自然而然地被關閉了，並且為電子技術所分解，從而正在變成範圍無限廣泛的網狀結構的一個終端群落。而「我的幸福的家庭」，則隨著「我的房間的聲音」的不斷增加，正越來越趨赴於眾多個人房間的集合體，並在這過程中改變著自己的容貌。